Algunas veces, un mail, una canción, una publicidad, una palabra, una fecha, me hacen establecer contacto con los recuerdos... ingreso, entonces en una franja de tiempo de mi propio pasado que bien podria ser explicado por Carl Sagan... jajaja... recuerdan aquella teoria de los universos multiples paralelos que explicaba por televisión...
Mejor no me disperso... sucede que me acaba de llegar una invitación por correo para particiar de un curso en Buenos Aires y no pude evitar recorrer el espinel de la memoria, con relacion a la incidencia que estos cursos han tenido en mi vida.
Hace ya muchos años, por razones profesionales y por mi naturaleza curiosa, participé en La Escuela Argentina de PNL & Coaching en Buenos Aires del fantastico curso de PNL, (para los que no saben de que se trata, les adjunto definición: La Programación Neurolingüística es un sistema para preparar («programar»), sistemáticamente nuestra mente (neuro), y lograr que comunique de manera eficaz lo que pensamos con lo que hacemos (lingüística), logrando así una congruencia y comunicación eficaz a través de una estrategia que se enfoca al desarrollo humano. Estudia cómo nos comunicamos con nosotros mismos (comunicación intrapersonal) y por ende cómo nos comunicamos con otros (comunicación interpersonal), La Programación Neurolingüística (PNL) es una escuela de pensamiento pragmático que sostiene que en última instancia toda conducta humana se desarrolla sobre una "estructura" o "plantilla de pensamiento" aprendida, la cual puede ser detectada para ser modelada (copiada) por otras personas y obtener con ello similares resultados. Sostiene que es posible cambiar o reprogramar esta estrategia o plantilla de pensamiento, si es que hay algo que limite o para potenciar algún recurso, comportamiento o creencia, con el fin mejorar la calidad de vida). Y agrego que esta tecnica era muy interesante en lo empresarial, apuntando a establecer rapports que permitieran a sus ejecutivos una mejor comunicación con clientes y subordinados.
Fue este un tiempo en el que comence a romper la super estructura de la muy formal, joven y emprendedora profesional en la que me estaba conviertiendo, a quien un amigo apodaba "La Doctora", por la imagen superestructurada que reflejaba.
Claro que esta imagen no era gratuita, llevaba consigo el peso de de no pertenecer a mi naturaleza, pero yo sentía que era fundamental para iniciar el camino propuesto, -en un mundo que hasta entonces se perfilaba como un espacio exclusivo para los hombres- y que se traducía en hombros contracturados y dolores de espalda. Por entonces, estaba convencida -dada mi juventud e inexperiencia, ya que solo podia basarme en el modelo existente- que desde ese lugar podia alcanzar el exito y cargar solita con el peso del mundo... je.
Algunos lo llaman autosuficiencia, también...
Otros, la generación de mujeres que se atrevió a romper con el modelo madre-ama de casa, y que no se conformo con solo este rol...
mujeres que calzamos las primeras minifaldas y Hot Pants y nos encaminamos hacia la universidad y al trabajo...
mujeres que queriamos que esta posibilidad dejara de ser la excepcion y generacionalmente aceptamos el desafío y salimos a trabajar, pagando con nuestro propio esfuerzo la Universidad Privada, porque la estatal no nos permitia trabajar y estudiar
mujeres que sentiamos que podiamos pelearle, palmo a palmo al mundo,
un espacio que aún nos estaba vedado.
Como tantas otras de mi generación, fuí una de esa mujeres y asi me construí, como una profesional eficiente y puedelotodo. Y, entiéndase que no reniego de los logros que obtuve desde ese lugar, pero habia en mi interior un eco profundo que me impulsaba a develar otra visión de mi misma. Sabía que en el fondo podia alcanzar los mismos logros, pero desde una condición menos arquetipica y que se pareciera menos al modelo masculino.Y comence una búsqueda, casi incosciente, porque no alcanzaba a definirla, pero basada en la percepción que esta nueva posibilidad debia sumar a mi vida y no hacerme perder una condición que me era propia... mi condición femenina... y, claro, cierta necesidad de crecer no solo profesionalmente, sino espiritualmente. En esa búsqueda, joven aún, habia hecho el curso de Control Mental, con aquel gran maestro argentino Adalberto Aguirre, práctica que conservo con el paso de los años... pero, reconozco que el curso de PNL, marcó el inicio de una nueva etapa en ese camino de modelarme a mi misma... algo comenzo a despertar en mi... y debo reconocerlo, tenia a mi lado, un maravilloso esposo que me impulsaba a crecer, a parecerme cada vez mas a mi misma, a superarme, a buscar el secreto de mi leyenda personal...
Ah! ese increíble compañero mio, -10 años mayor que yo y con una vida forjada "en la calle", como se dice por aqui de aquellos que han aprendido de la vida solos y a golpe de suerte y verdad -... digo, ese esposo mío que me conocía mas que yo misma, solía decirme que si bien era interesante mi imagen de mujer liberada e independiente, lo mas bello que yo tenia era la niña que llevaba dentro "guardada en una cajita de cristal" y escondida para evitar que la lastimen...
El me ayudo a fortalecerla, él me enseño que "el verdugo de la cárcel del pensamiento es la duda y que lo único que nos salva de ello es la LEALTAD a uno mismo" y bajo su mirada amorosa y generosa, aprendi a liberar a mi Niña Interior.
En ese camino, me crucé con ese maravilloso entrenamiento que se dio en llamar Escuela de Vida en Argentina, liderado por otra reconocida profesional llamada Elena Espinal como coaching, formé parte de un maravilloso grupo llamado "Armonia" y desde entonces, fui desgajándome y abandonando estructuras, rígidas posturas que no me representaban y reconociendo en mi aquellas cosas que me devolvian a mi verdadera naturaleza, como aquella que tan bien explica la escritora y socióloga Clarissa Pincola Estés en su obra "Las Mujeres que corren con los Lobos", libro del que ya he hablado en este blog.
Y asi, con marchas y contramarchas, con errores y aciertos, aprendi a Ser Olivia... aprendi a dejar de vivir de acuerdo con la definición de los de afuera (padres, hermanos, familia, amigos bien intencionados)... comencé la dura y maravillosa tarea de definirme por mi misma, gentil, dadora, segura, orgullosa y felíz con lo mucho y lo poco que Dios me habia dado.
Mucha agua ha corrido bajo el puente, desde aquellos años en que intentaba descubrirme a mi misma... muchas cosas han pasado... la vida... y ya pisando los 54, que andan por aqui cerquita, a dias a penas, con mi mochila cargada de inmensas felicidades y de profundas penas también... con pedacitos de mi que se fueron perdiendo junto a aquellos que siguieron su camino mas allá de mi y de este mundo de las formas, como aquel niño que se durmió en mis brazos buscando un sueño mejor, o el esposo que no pudo esperarme y se fué detras de una estrella... mi gran amigo que fué mi hermano menor, mi padre, amigos...
Si, ya sin muchos de mis seres mas amados a mi lado, sigo descubriendo que no todo esta aprendido, que no todo esta dicho, que no todo esta vivido...
Amigos, lo que intento extractar de simple memoria es para decirles que ya no se me contracturan los hombros, que aprendi a liberarme de máscaras, capuchas, caperuzas y de una imagen predefinida de mi misma... hoy soy y me muestro como me siento... hoy, dejo que este espiritu liberado a fuerza de aprendizaje se sienta y se exprese libre de falsos prejuicios y sin atarse a viejas estructuras y elija a cada paso, que "siendo" ha de reflejarme en el mundo exterior... y, sobre todo, con la plena y maravillosa consciencia de que aún queda tantísimo por aprender, que todo esta abierto, que el futuro aún es un campo virgen para seguir creciendo, viviendo y sobre todo amando, (y no hablo solo del amor de pareja), para seguir descubriendo este mundo maravilloso...
Sí, a pesar de todo y gracias a todo ello... Saben?... confío en que llegara un día en el que al mirarme al espejo ya no vea sueños postergados, ni decepciones, ni siquiera el viejo e inercial esqueleto (je... entradito en carnes) de la GordiBonita, sino un corazón latiendo al ritmo de una sonrisa y una canción de amor para que todos sientan
que pueden acercarse espontáneamente y con alegría hasta él
sabré, entonces, que he logrado mi visión, que habra caído la ultima máscara
y que el tiempo esta cumplido!.
Mi siendo de hoy:
Es el siendo que mejor me representa, es el que ha aprendido que el sentimiento es mas poderoso que todo razonamiento y me deja ser, acogiendo la alegria y el dolor como partes de un mismo aprendizaje. El que me dice que es bueno modelarse y que ello no significa estructurarse... El que cobija un alma liviana, clara y con ese toque de alegria que lo acompaña todo... que es así, como la musica de mi tierra que con un mismo ritmo alegre, le canta a la vida, a la alegria, a las nostalgias, a las penas... siempre la alegria es el hilo conductor...
porque la alegria es profunda, es un estilo de vida elegido y que esta mas alla de cualquier problema coyuntural... este es mi ritmo interior...
Este es mi siendo rasguido doble, mi siendo chamarrita, guarania, chamamé, como buena Entrerriana que soy!.
Por eso con este ritmo me digo: ¡Felices años cumplidos, Olivia y Felices años por cumplir!
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